Это вам не бабочки в животе! Что чувствует мужчина, когда хочет женщину?

Как вернуть

Это вам не бабочки в животе! Что чувствует мужчина, когда хочет женщину?

Вопрос психологу:

Добрый день! Я с молодым человеком встречаюсь уже год и месяц. До этого у нас все было очень сложно – работали вместе, и он мне сильно нравился на протяжении 3,5 лет. Но он воспринимал меня как подругу, потому что сначала сам был в отношениях, потом просто общались как друзья. Я очень страдала из-за того, что нет взаимности, но ему это не показывала.

Он иногда общался слишком близко – так, как будто я ему нравилась, и в один день я решила с ним поговорить и откровенно спросить, нравлюсь ли я ему и почему он так себя ведёт по отношению ко мне (далеко не по-дружески, как мне казалось!). Но он сказал, что нет, мы просто друзья.

После того случая я сделала вид, что все в порядке, хотя сама долго страдала и постоянно ходила в храм молиться о том, чтобы все разрешилось.

Так мы общались как близкие друзья около 3 лет, а потом он как-то начал приближаться ко мне, я ему стала нравиться, и в конце концов он предложил встречаться сказав, что видит меня в будущем в роли жены (до этого никого из девушек он женой не видел).

Все три года что он мне сильно нравился и первые 7-8 месяцев отношений у меня были бабочки в животе, страсть, все было идеально. И он действительно воплощение моего идеала мужчины – он меня любит, хорошо ко мне относится, очень внимательный и заботливый. Я понимаю, что он – мой человек, что все идеально, он уже говорит о свадьбе осенью, но предложения пока не было.

Но последние 3-4 месяца я стала чувствовать, что пропали те бабочки в животе, которые так долго у меня были. И появляются мысли сомнения, недавно я подумала про бывшего “чтобы было, если бы мы сейчас с ним встречались”. Ещё при виде некоторых молодых людей, которым я нравлюсь, я начинаю смущаться и мне нравится появляться у них на глазах, создавать интригу.

Но естественно, я с ними никак не общаюсь – просто вижусь иногда на рабочих мероприятиях. И вот думаю: некоторые говорят, что любовь живет три года – может у меня прошла любовь? Потому что он меня любит всего год, а я его намного дольше – уже 4 года.

И у меня такое чувство, что я перегорела, что меня передержали – ещё полгода назад я бы не задумываясь с огромной радостью вышла бы за него замуж, а сейчас уже такого огромного счастья от предложения я бы наверное не испытала, потому что бабочки эти прошли.

Нормально ли это? Многие подруги замужние говорят, что бабочки бывают только в начале отношений, а потом все переходит на другой уровень. Подскажите, пожалуйста, значат ли мои такие ощущения то, что это не мой человек и я упустила момент для свадьбы или это в порядке вещей и так должно быть? Ещё раз повторюсь: в отношениях все идеально, нет ссор или конфликтов, есть забота, мне нравится с ним целоваться, обниматься (только вот интима мне почему-то особо не хочется), также есть внимание, совместное времяпрепровождение (мы не живем вместе, но общаемся постоянно). И как можно этих бабочек вернуть и убедиться в том, что я готова с ним для семейной жизни и перестать сомневаться? Спасибо.

Автор вопроса: Елена Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Попова Юлия Кирилловна

Здравствуйте, Елена!

Вы спрашиваете как вернуть бабочек и перестать сомневаться.

Вначале есть влюблённость, переходящая, со временем, в любовь. Пылкость, страсть, розовые очки… всё это уходит. Вы лучше узнаёте друг друга. Уже не надо идеализировать ни себя, ни партнёра. И это не плохо.

На смену этому приходит счастливый покой, уверенность, стабильность. Головокружение влюблённости может быть со многими, а вот построить счастливую жизнь можно отнюдь не со всеми. Тут надо понять, что вам нужно.

Когда вы влюбились в этого мужчину, чего вы ждали? Думали ли вы о будущем? Думали о том, что будет, если вы сблизитесь?

Сейчас у вас конфетно-букетный период отношений. В этот период конфликтов особенно и нет. Всё станет понятнее, когда вы начнёте жить друг с другом.

Это будет после свадьбы? Если сейчас нет возможности провести вместе хотя бы выходные, то постарайтесь выяснить, что вас ждёт впереди в разговоре.

Какой вы и он видите свою семейную жизнь? Когда будете заводить детей? У кого жить? Обсуждайте всё, что вызывает тревогу, обсуждайте будущий быт. Договаривайтесь на берегу.

По поводу сомнений. Важно понять чего вы хотите.

Тот ли это человек? Ваша ли половинка? Готовы ли вы засыпать и просыпаться рядом, ощущать его запах, сблизиться с его окружением, заботиться о нём, рожать от него детей? В чём ваши сомнения? Постарайтесь их сформулировать и, быть может, обсудить со своим мужчиной. Очень важно уметь проговаривать друг другу то, что беспокоит, доверять друг другу, раз уж вы готовитесь к такому шагу. Прислушайтесь к себе, обсудите вместе свои тревоги.

Нельзя исключать того, что у вас действительно пропал интерес к этому человеку. Тяжело, но если так, стоит попытаться признаться в этом себе, в первую очередь, и, обязательно, ему.

Бывает люди находят друг друга навсегда, работают над отношениями, трудятся во благо друг друга, находят друг в друге опору. Бывает и так, что люди сближаются и, со временем, понимают, что не видят совместного будущего. Так бывает.

Именно вы знаете лучше других, что происходит. Поняв, что вам нужно, вы примите верное решение. Только вы несёте ответственность за свои решения.

Елена, желаю вам принять верное решение и счастья!

Оцените ответ психолога:

Автор ответа психолог:

Попова Юлия Кирилловна

Город: Санкт-Петербург

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/lyubov-znakomstva-otnosheniya/18533-kak-vernut-babochek-v-zhivote

Бабочки в животе: Почему с возрастом мы ощущаем влюбленность иначе

Это вам не бабочки в животе! Что чувствует мужчина, когда хочет женщину?

Когда становишься старше, то начинаешь воспринимать любовь и отношения иначе. Тебе 30+ и ты встречаешь нового партнера. За плечами уже есть несколько серьезных романов, брак, развод, разочарования. У всех по-разному, но суть в том, что к 30-ти годам жизни мы набираемся опыта, который одновременно учит нас и мешает нам выстраивать новые отношения.

Мы в 30 и после 30-ти — обновленная версия себя.

Мы пытаемся изучить себя заново и поэтому начинаем копаться в себе, потом в отношениях, потом снова в себе,  совершая ретроспективные путешествия в свое прошлое… И вот однажды, встретив нового партнера, мы задаемся вопросом: «А действительно ли это любовь? Почему теперь я ощущаю ее иначе? Где бабочки в животе, ведь еще несколько лет назад они были?»

Нет-нет, я вовсе не имею ввиду эйфорию первых недель или месяцев, которая свойственна людям любого возраста, а про чувство трепета – самого хрупкого и прекрасного, что мы когда-либо могли ощущать по отношению к другому человеку. Когда целуешь человека в лоб и обнимаешь так бережно, как только можешь, или наоборот – до хруста костей. Где же кончаются «бабочки» и начинается трезвость? Или это просто фантазия?

Так много возможностей – так мало любви

XXI век дарит человеку массу возможностей быть любимыми. Интернет расширяет границы и позволяет найти партнера в любой точке земного шара. Казалось бы, — будь счастлив, бери все это и живи в свое удовольствие, но нет. Так умеет далеко не каждый.

Вместе с обилием технологией и “тиндероманией” мы теряем близость, настоящее искреннее общение. В интернете оно, конечно же, тоже возможно, но даже сто фотографий не заменят прикосновение теплой руки.

Мы можем гонять тучи бабочек с одного аккаунта на другой, или вести долгие задушевные беседы в личных сообщениях, но все равно не получать того, о чем мы так мечтаем. Отсюда возникает одиночество и растерянность со всеми их вытекающими.

Так откуда в нас возникают такие ощущения, и куда они потом деваются? Я задала этот вопрос нескольким знакомым людям*, и вот их мнения….

Дмитрий, 39 лет

Обратил внимание, что что-то таки происходит со временем в организме: туман из головы выветривается, наступает такая трезвость, плоскость в ощущениях. Как если бы в театре включили общий свет и вся загадочность улетучилась.

 Но в моем конкретном случае я ориентируюсь именно на “бабочек” — трепет, чувства. Хочу, чтобы мои отношения с человеком были зрелыми и честными. Романтичность и «бабочки» смещают акцент в сторону недосказанности и волшебства, стрима.

Вот бы совместить откровенность и волшебство…

Елена, 31 год

«Бабочки» для меня не просто эфемерная субстанция, а понимание того, что это твой человек. С ним не нужно прилагать усилий, чтобы синхронизироваться на одну волну, потому что вы уже на одной планете, ну или соприкоснулись.

Без них люди будут ощущать неловкость и скованность. Я – человек внутренней свободы. Поэтому «бабочки» – это самое прекрасное, что мне доводилось переживать. Хотелось бы снова почувствовать нечто подобное, и самое главное – сохранить.

Своих людей нужно уметь ждать

Ирина, 34 года

«Бабочек» вообще лучше избегать. Оставить это для подростков. Если девушка испытывает ощущение «бабочек в животе», то она обезумела от симпатии и не может трезво оценить достоинства партнера. А если «бабочки» есть от мужа после пяти лет в браке, то это уже искусство. Я бы не стала на этом чувстве строить отношения

Что говорят эксперты?

Как видим, мнения спикеров разошлись — каждый сделал свои выводы и определился с отношением к трепетным чувствам. Да, это ценный опыт, но это — опыт сугубо личный. А что по поводу «бабочек в животе» думают профессионалы?..

Жанна Вишневская, семейный врач

Ощущение «бабочек в животе» возникает, когда наши органы начинают буквально сражаться за кровь. Ты видишь предмет вожделения, и надпочечники извергают в кровь адреналин. Он, как лава, растекается по телу.

Организм переходит в состояние стресса. Напрягаются мышцы, учащается сердцебиение, к горлу подкатывает тошнота. Организму некогда переваривать пищу, не до того.

Адреналин замедляет приток крови к кишечнику и он трепещет в нетерпении.

А теперь представь, что тебе много раз подряд показывают один и тот же стимул, даже самый любимый или самый опасный. В какой-то момент наступает запредельное торможение. Ты спокойнее реагируешь, уравновешенные опытные сердце и мышцы готовы поделится кровью с кишечником и он больше не трепещет. Ты просто привыкаешь к стрессу. Вот и все –  пропали «бабочки».

Юлия Лисовская, психолог, консультант по личной эффективности

Когда 30+, понимаешь, что «бабочки» — не показатель. Это обусловлено взрослением личности и другими ценностями. Мы ищем гармонии, жаждем, чтобы вместе было лучше, интереснее, чем в одиночку. Мы хотим ощущать наполненность. Хотя, несомненно, все ситуативно. Есть индивидуумы, которые не могут без приключений и в 50+. «Бабочки» тоже нужны, главное – не однодневки.

Алена Шулина, тренер НЛП, психолог

Нужно отдавать себе отчет в том, что существуют разные грани любви (= отношений). Бывает любовь-романтика, когда «бабочки в животе», сердечко екает и готовы гулять, держась за руки, до рассвета. Бывает любовь-страсть, когда крышу сносит, когда даже визуальная составляющая не важна: важен запах, прикосновения, кайф.

Бывает любовь-семья, когда понимаешь, что с этим человеком готов строить дом, рожать детей и в целом жить happily ever after. И вот когда тебе 30+, начинаешь искать человека для долгосрочных отношений и автоматически проскакиваешь всю эту романтику-страсть.

И страдаешь, потому что без этих двух составляющих как-то пресно, как-то невкусно, все не то. А в идеале – найти все три составляющие, да еще и в одном человеке. И тут важно помнить: «твоих» людей — полно. Он/она точно не один/одна на свете.

И чем лучше знаешь себя, чем больше от себя самой/самого кайфуешь, тем скорее притянется именно тот человек, с которым будут и эмоции, и семья, и разговоры под луной.

А напоследок я скажу…

Наши ощущения и интерпретация любви – очень индивидуальны. То, что хорошо/правильно/приемлемо для одного, – не есть нормой для другого. В этом и заключается сложность человеческих отношений.

Если вы ориентируетесь на крылатых созданий в 30+ лет – это ваше право. Не стоит ломать себя только потому, что так вам советует окружение. Поиск трепета в отношениях – не ребячество, а желание ощутить близость с партнером.

Каждый человек воспринимает метафору с бабочками по-своему: здесь нет четких правил того, как именно нужно себя чувствовать. Расслабьтесь и чувствуйте на здоровье то, что хотите. Никто другой не сделает это лучше за вас.

Если «бабочки» настигли вас в 50 лет, то это вовсе не значит, что вы ударились в детство. Возможно, вы просто обрели душевный комфорт рядом с другим человеком.

Все мечтают найти идеального партнера сразу, но так везет не всем, и далеко не с первого раза. Самое главное – не отрывайте крылья там, где им суждено быть, и не рисуйте там, где им не место.

__________________

*По просьбе спикеров, их имена были изменены

Ксения Ерёмина

Иллюстрация: Lamiaa Ameen

Источник: https://womo.ua/babochki-v-zhivote-pochemu-s-vozrastom-myi-oshhushhaem-vlyublennost-inache/

Прекрасное описание того, что происходит с отношениями, когда исчезают «бабочки в животе»

Это вам не бабочки в животе! Что чувствует мужчина, когда хочет женщину?
Если у вас когда-либо были долгие отношения, то вы знаете не понаслышке, что они представляют собой результат большой и кропотливой работы. Когда вы впервые встречаетесь с кем-либо, вы счастливы, у вас голова идет кругом, вы с удовольствием узнаёте человека поближе и пытаетесь выяснить, к чему в итоге придут ваши отношения.

По мере развития этих отношений (от одиночных встреч к регулярным свиданиям) многое меняется. Лишь недавно вы краснели, смущались или нервничали в присутствии важного для вас человека — и вот это уже в прошлом; теперь вам с ним максимально комфортно.

Хотя в таких переменах ничего плохого нет (все долгие отношения проходят через этот этап), некоторые люди все же беспокоятся, когда заканчиваются времена «бабочек в животе» и медового месяца.

Люди всегда ищут способы вернуть в свои отношения «душевное волнение» и «искру», вместо того, чтобы чувствовать себя уютно или счастливо (в зависимости от того, на какой стадии теперь находятся их отношения). Спросите совета у тех, кто уже проходил через всё это.

Когда у вас начнутся новые этапы отношений — встреча с семьей вашего партнера, совместное проживание или путешествие вдвоем, — ваши отношения неизбежно изменятся сами по себе. Вы достигнете нового уровня единения с партнером, и сильные эмоции теперь не будут вас посещать каждый день. Это не значит, что чувства ушли навсегда — просто вы будете их ощущать не каждую секунду вашей совместной жизни.

Разумеется, в какие-то дни вы будете на седьмом небе от счастья, встречая партнера с работы или учебы, однако в другие дни вы устанете настолько, что едва сможете слово вымолвить, и всё, чего вам захочется, это завалиться в кровать и заснуть. Разумеется, это нельзя считать тревожным сигналом, тут всё естественно, беспокоиться не о чем. Но мне, к примеру, потребовалось очень много времени, чтобы осознать эту истину.

Один человек на Tumblr, достигший этой точки долгосрочных отношений, прекрасно подвел итог всем сомнениям — и точнее тут не скажешь.

«…так что на данный момент я состою в отношениях уже 5 лет.

Я прочел много постов тех, кто думает, что отношения — это когда бабочки не перестают шевелиться в животе, когда сердце обязательно начинает биться быстрее при виде любимого человека, когда партнеры каждый вечер проводят в объятиях друг друга со сплетенными ногами, когда они счастливы просто жить вместе и еженощно засыпают вдвоем на двуспальной кровати.

Но это не совсем так. По крайней мере, в моем случае было несколько иначе.

Бабочки постепенно исчезают, когда вы начинаете жить вместе. Ваш пульс уже не ускоряется, когда вы видите партнера, но вместо этого на душе становится спокойно. Когда вы находитесь вместе с ним в комнате, то ощущаете умиротворение и безопасность.

Когда вы его обнимаете, то чувствуете медленный ритм сердца; даже от звука дыхания любимого человека вам становится очень уютно.

При общении вы больше не ощущаете накала эмоций, словно от катания на американских горках; его место занимает домашняя безмятежность.

Вы больше не спите каждую ночь, свернувшись в один калачик, с тесно переплетенными ногами, когда трудно сказать, где заканчивается он и где начинаетесь вы.

Вместо этого вы спите в удобных позах, бок о бок, иногда — спина к спине. Но утром вы каждый раз обнаруживаете, что во сне переползли на его сторону и теперь прислоняетесь к нему.

Когда он засыпает, вы прижимаетесь к его руке или поглаживаете волосы.

Бывают ночи, когда мой парень во сне обнимает меня и подтягивает к себе — как ребенок своего плюшевого мишку, словно я — именно то, что его успокаивает.

Ранним-ранним утром, когда рассвет еще не забрезжил, когда сквозь полусомкнутые ресницы видишь небо, окрашенное в тёмно-синий цвет, вы льнете к его груди и вдыхаете его запах, прежде чем снова заснуть.

Ваши поцелуи на этом этапе не всегда романтичны и зажигательны — но теперь их гораздо больше. Бывают холодные поцелуи, когда вы едите мороженое в летнюю пору. Бывают липкие поцелуи, когда на завтрак блины с вареньем. Есть поцелуи «я сейчас уйду» и есть «еще один поцелуй, пока не ушел».

Бывают сонные утренние поцелуи перед работой, когда вы не помните момент, в который исчезла тревога, а вместо этого в памяти остается лишь прикосновение его губ — именно так вы начинаете день.

Бывают поцелуи перед сном, и это так мило… Есть поцелуи за ласковое отношение к животным, и еще есть поцелуи «я так рада, что я именно с тобой, а не с кем-то другим».

Есть быстрые поцелуи между стеллажами продуктового магазина, когда вокруг шумно и вас притягивает друг к другу; бывает, забываешь о своем личном пространстве и его личном пространстве, теперь это пространство ваше общее, и вы прижимаетесь к его груди, чтобы занимать меньше места.

Вы не отсылаете друг другу СМС со словами любви и заботы каждые пять минут, как это было раньше, потому что сейчас уже не «раньше» и вы перешли на особые шутки о вашей совместной жизни, понятные лишь вам двоим. На публике вы обмениваетесь раздраженными или веселыми взглядами, находясь в собственном маленьком мирке, не зависящем от внешнего мира.

Отношения не в любое время напоминают волшебную сказку. В них не всегда есть фейерверки и искры — как минимум, с самого их начала. Но в них есть тихий рокот и ритм любви и заботы. Они — не огонь в твоей душе, а пламя в твоем очаге, от которого тебе становится тепло и уютно, которое расслабляет, когда начинаешь засыпать.

И мне это нравится”.

Очень откровенно и честно написано. Лишь прочитав это, я смог в полной мере осмыслить и оценить этот этап моих отношений. И не только я, но и многие другие люди.

Источник: https://femmie.ru/prekrasnoe-opisanie-togo-chto-proishodit-s-otnosheniyami-kogda-ischezayut-babochki-v-zhivote-65180/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.